cominciamo da qui

potrò dire.....ultima volta che vengo qua al mattino, ultima che torno da qua a pranzo, ultima volta che vengo qua al pomeriggio ed ultima che torno da qua la sera...... tutto ciò con la veste di dipendente.... ma ci tornerò, ci tornerò eccome se ci tornerò.......però con la veste da indipendente. Ultimo giorno di lavoro lì. Oggi grande malinconia, grande tristezza e purtroppo grande preoccupazione. La titolare (chiamiamola così) sembra ( poi neanche tanto), abbia finalmente deciso di tenersi una persona in mia sostituzione. Dopo ben due settimane e mezzo di prova ( ora più ora meno) ha sentenziato che "quella là" non le andava bene ed allora cucchiamoci questa.......!!!!! Dopo due ore che le sei vicino cominci a chiederti se il tuo cervello si è diluito nell'acqua che lo fa galleggiare o se questa parla per 50; e dire che io parlo, parlo e tanto anche!!! Ma....non dovrei essere io a parlare per lasciarle le mie mansioni? Oibò.... Morale della favola, da indipendente sotto le mentite spoglie di consulente dovrò tornarci là, e mi sà pure spesso ( speriamo di no). In verità potrei anche rifiutarmi una volta incassato il "conquibus", in fondo ho avvisato a metà Luglio ( nè mica poco) ma come fai? Il mostro ha un cuore? Sì, il mostro ha un cuore o meglio....almeno finchè non respirerà aria nuova il mostro sarà geloso dell'ufficio che con amore ha creato alcuni anni orsono e che ora con un pò di dolore lascia........sì per scelta lo so ma caz.....seppiù che uno non divorzi a suon di pugni, dispiace sempre separarsi da una parte della propria vita o no? Vado a letto sperando che la condomina del piano di sopra spenga il climatizzatore che sta usando per scaldarsi e che provoca un filino di vibrazione in camera mia........maddio se sono mostruosa, pure quando sono a letto rompo le palle!!!!!

Non sono proprio ben disposta a scrivere qui, cosa volete che vi dica.....le cose che sono capitate qualche settimana fa mi hanno fatto un pò desistere dall'aggiornare il blog o per lo meno, ho difficoltà ad esprimermi. Ho difficoltà ad esprimermi perchè sono stata apostrofata come cattiva, come colei che offende qualcuno pur non facendo nomi, ma la cosa che più di tutte mi ha dato fastidio ma proprio tanto è che si dice....e scrive in giro un pò qua e là, seppur senza fare nomi ( ed io francamente non mi offendo) è che sarei una persona che vive, ripeto vive per apostrofare come "grasse" tutte quelle che pesano un'etto più di me. Io sarei una persona che vive per additare le cosidette "brutte" solo perchè io forse sono di aspetto non proprio sgradevole. Delle altrui rughe, degli altrui culi e quant'altro a me.....non me ne frega niente, ma niente di niente, ma teneteveli è tutta roba vostra. Io nel pancino ho una cosa tale che i culi e le rughe a confronto sono acqua fresca!!! Non mi sono offesa quando sono stata derisa per essere quella un pò esteta?! Precisina?!Curata nei dettagli?!Con tutte le cosine per ogni evenienza ( le varie borsine per ogni cosetta)?! E bhè.....è vero, sono un pò "checchetta" e con questo? Ma l'essere apostrofate tali ogni volta, ogni volta, ogni volta che ci si vede.....ragà rompe gli zebedèi eccome se li rompe. Sono snob perchè ricamo cose particolari? Lo so a me non piace riempirmi la casa di 1000 cose di dubbio gusto (questo è il mio pensiero) e allora? Potrò pensarla come voglio o no? Dò fastidio perchè non rientro nel clichè? Scusate ma il problema non è mica mio eh?! Questa cattiva ( io), ha condiviso parte del proprio tempo con chi non approvava mai idee, iniziative,progetti......mai sempre l'incontrario, tutto ciò che veniva da me aveva valore zero; con chi rigirava la lama del coltello in cose della vita che la vita stessa non ha voluto darmi. Questa cattiva (sempre io) arrivava sempre dopo mille cose però doveva mettere a disposizione il proprio tempo. Penso che tutti abbiamo tanti problemi. Però non accetto che gli altri buttino addosso a me le proprie frustrazioni. Io non intendo essere lo sfogatoio di nessuno. Io elimino dalla mia vita certi elementi che a lungo andare diventano di vero disturbo. Nel momento in cui ho espresso qui le mie opinioni me ne sono prese di tutte e di più tanto da arrivare a togliere post, metterne, toglierne pensare dentro di me "oddio avrà mica ragione sta quà?", corri a togliere. Poi la mia natura polemica, secca ma vera.... riemergeva....e allora pubblica "il mio sentire" per poi correre a toglierlo in base agli eventi e così avanti per giorni. No, no no e poi ancora NO!!!!! Nessuno al mondo può dire che io mi sia permessa di andare a scrivere stronzate in uno o nell'altro Blog e invece nel mio si può? E' legittimo? E' legittimo scrivermi o telefonarmi dicendo cose odiose? Quello va bene? Sapete cosa penso? Che dietro a me che le cose le dico, ce ne siano altre 100 che le pensano ma tacciono. Francamente con loro non mi cambio. Sono però anche stata ripresa da qualcuna perchè mi sono lasciata influenzare, e non sono state poche quelle persone. Caz........ma quanti mostri ci sono oltre a me così tanti? Sembra di si. Qui dentro alla mia casetta non si leggerà mai delle cose ciccì e coccò, difficilmente userò superlativi per definire una "cara amica" è cara o è amica e basta. Cavolo.....carissima.....gentilissima.....dolcissima.........tutto issimo tutto di più. Tutte nello stesso letto perchè ci amiamo alla follia!!!! Ma per piacere, per piacere!!!! Con quel che c'è per il mondo ancora a darci i baci in gola!!! Forse sarà reazione alle brutture della vita? Può darsi ma che tristezza.... Io ho deciso che per me così non va bene. Continuo a rimanere magra, bella, perfezionista, esteta però.......io ci sono sempre, ripeto sempre al contrario di chi invece potrebbe non aver voglia o tempo per.................. Forse qualcuno si sarà vista dentro a queste parole, forse qualcuna mi odierà ancora di più io so che adesso ho finalmente posto una pietra sopra a tante tante cose e a tante persone. Alle quali dico grazie, grazie vi adoro per la vostra antipatia!!!!

Mi ero ripromessa di non scrivere più niente di personale dopo i numerosi attacchi che mi sono stati fatti per aver scritto i miei pensieri. Lo so che non sono stati morbidi, ma io sono tedesca. Non sono granchè orgogliosa di questo lato del mio carattere ma non farò mai niente per cambiarlo. Preferisco trattare ed essere trattata anche duramente ma con franchezza e sincerità piuttosto che ricevere moine davanti e dietro sberleffi. ....Detto ciò, veniamo al Multiplication, bello il cuscino, bello il discorso delle calamite che ho già studiato ma su grandi dimensioni il vetro trattenuto dalle calamite con dentro la tela non sta unito. Dalle foto non si vede, ma è un bel 85 x 70 cm. Piuttosto credo che farò un bel pannellino di legno e lo applicherò così con un'imbottitura sotto, se mia cognata vorrà smontare tutto ci vorrà poco e potrà metterci la cornice, ovviamente senza vetro. Ora me ne vado a riposare. ps: se qualcuno non è d'accordo coi miei pensieri( non parlo dei ricami) non sprechi tempo a scrivere post che non pubblicherò perchè non mi interessano!!!

La mia idea è di poterlo appendere ma senza una cornice attorno; in ogni caso mia cognata avrà se lo preferirà la possibilità di smontarlo e metterci la cornice.